Охотничьи байки
Присылайте на нашу почту (ohizba@mail.ru) ваши охотничьи фотографии и истории, мы обязательно опубликуем их на сайте!
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся... Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... рядом стоит незнакомый мужичок, потирает лысину: - Ну ладно, твоя добыча, твоя..... Только дай седло сниму!!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал! ИСТОЧНИК ВСЕХ БЕД Псковская область. Стою на номере. Затаился у чистины, нашёл пенёк под попу, дышу через раз - жду лосика. Кругом зашевелилось всё, как всегда, когда в лесу замираешь. Куда-то мышь поползла по делам, насекомые оглушительно топочут по сухим веткам. Прилетает черный дятел. Очень осторожно приземляется рядом с деревом, шагах в пяти от меня. То есть ему кажется, что очень осторожно. Он реально ошибся с высотой и скоростью - посему шлёпнулся в прутняк как мешок с песком. Было ему видимо больно, - поэтому он заорал. Проорал минутки три, вроде успокоился, вскарабкался на дерево - начал его азартно долбить. И опять неудача! Поскользнулся, упал, в полёте спланировал ко мне - увидел меня - шарахнулся - треснулся об сосну! Это его здорово проняло. Орал он минут пять дурным голосом, не переставая. Меня он определённо записал в источник всех его несчастий. Устроившись за стволом сосны, он раз в две минуты высовывал свою голову - видел меня - пугался и начинал истошно орать. Через две минуты он опять высовывал голову, смотрел на меня по куриному повернув голову, - опять пугался и опять орал. Окружающие мелкие твари, как-то: мыши, сойки и лягушки, озадачено наблюдали за концертом. Дятел орал как за язык привязанный, пока не пришли загонщики и номера стоящие дальше меня, уже собравшиеся домой после неудачного загона. P.S. через десять минут после начала этого концерта, я начал выцеливать этого птицератопса 32 граммовой гуаланди. От выстрела удержался только гигантским усилием воли. Тварь пернатая!
ОХОТА НА КОШАРСКОГО ЗАЙЦА Егерю звонят и говорят, что едет Хрущёв зайцев стрелять, ждите. А с зайцами у егеря как раз напряженка. До колхозов, совхозов далеко, достать негде. Пока он думал где их взять приехал Хрущёв с Хоникером. Егерь робко подходит к Хрущёву и говорит: Е- Никита Сергеевич... Вы знаете... Зайцев нет Х- Как нет? Е- Ну нет Х- Как это нет? Да я тебя сгною! Я тебя........ Ну и пошел, поехал Хрущев крыть егеря. Потом гостей пригласили в охотничий домик, где был накрыт стол. Пока они там пили, один из солдат егеря надоумил: они уже всё равно выпивши, давайте мы кота в шкуру зайчика зашьем, они ж не разберут, застрелят его, а мы им потом шкурку подарим. Так и сдедлали. Поймали кота, зашили в шкуру и бросили во двор. Зовут Хрущева: - Никита Сергеевич! Есть заяц! - Ну наконец-то! Уж неужели во всей России зайца не найти? Тут схватили они снайперские винтовки, выскочили во двор (первым Хоникер выскочил), а "зайцу" не привычно в шкуре, он ползёт как парализованный. Хоникер (уже пьяный) в него прицелился и раздался первый выстрел. И "заяц" от испуга - раз! и вскарапкался в момент на верхушку ёлки. Хоникер от ужаса свалился на землю и скорчился потеряв дар речи от увиденного. А Хрущёв стоит над ним и прикалывается: - Что? Заяц Хоникера завалил? Хоникер такой большой и здоровый, а заяц Хоникера завалил? Потом к Хоникеру постепенно вернулся дар речи и он лёжа заговорил: - Я не понимаю? Как Гитлер мог пойти войной на страну в которой зайцы по берёзам лазают? Я не понимаю? Был Хоникер до этой охоты здоровый, а потом проблемы с сердцем начались.
|