Присылайте на нашу почту (ohizba@mail.ru) ваши охотничьи фотографии и истории,
мы обязательно опубликуем их на сайте!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... рядом стоит незнакомый мужичок, потирает лысину:
- Ну ладно, твоя добыча, твоя..... Только дай седло сниму!!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!

ИСТОЧНИК ВСЕХ БЕД

 Псковская область. Стою на номере. Затаился у чистины, нашёл пенёк под попу, дышу через раз - жду лосика. Кругом зашевелилось всё, как всегда, когда в лесу замираешь. Куда-то мышь поползла по делам, насекомые оглушительно топочут по сухим веткам.
Прилетает черный дятел. Очень осторожно приземляется рядом с деревом, шагах в пяти от меня. То есть ему кажется, что очень осторожно. Он реально ошибся с высотой и скоростью - посему шлёпнулся в прутняк как мешок с песком.
Было ему видимо больно, - поэтому он заорал. Проорал минутки три, вроде успокоился, вскарабкался на дерево - начал его азартно долбить. И опять неудача! Поскользнулся, упал, в полёте спланировал ко мне - увидел меня - шарахнулся - треснулся об сосну! Это его здорово проняло. Орал он минут пять дурным голосом, не переставая. Меня он определённо записал в источник всех его несчастий.
Устроившись за стволом сосны, он раз в две минуты высовывал свою голову - видел меня - пугался и начинал истошно орать. Через две минуты он опять высовывал голову, смотрел на меня по куриному повернув голову, - опять пугался и опять орал. Окружающие мелкие твари, как-то: мыши, сойки и лягушки, озадачено наблюдали за концертом. Дятел орал как за язык привязанный, пока не пришли загонщики и номера стоящие дальше меня, уже собравшиеся домой после неудачного загона.

P.S. через десять минут после начала этого концерта, я начал выцеливать этого птицератопса 32 граммовой гуаланди. От выстрела удержался только гигантским усилием воли. Тварь пернатая!

ОХОТА НА КОШАРСКОГО ЗАЙЦА